Hussein drog omkring ute i Rinkeby och hade tråkigt. Han sparkade till en gammal flaska som låg och skräpade och sade mest på skoj:
- Store ande, visa dig!

Vips kröp det ut en massa rök ur flaskan och en jättelik ande uppenbarade sig.
Anden sade med mullrande basröst:
- Ditt ord är min lag och du har tre önskningar jag kommer att uppfylla!
- Då skulle jag vilja komma till ett harem i ett varmare land, sade Hussein.

Vips var han nere i Orienten och satt i ett stort harem med en massa vackra kvinnor omkring sig.
- Och så vill jag ha alla mina kompisar med mig här nere i haremet så vi kan ställa till med ett riktigt knullparty, sade Hussein.

Vips var ett tjugotal kompisar på plats och blev genast serverade vin av de vackra kvinnorna som började smeka och kela med grabbarna. Härligt med ett riktigt knullparty tyckte allihop och skålade för Hussein, vilken bra kompis han var som tog med dom på detta härliga party.

Anden visade sig igen och sade med sin djupa basröst:
- Nu har du endast en önskan kvar, så tänk nu efter ordentligt vad din sista önskan skall vara så utför jag den. Hussein grunnade en bra stund.
- Jag vill vara ekonomiskt oberoende i hela mitt liv, sade han.
Vips var han tillbaka i Rinkeby!

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet.
De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?

- Vad är det för skillnad mellan försiktighet och feghet? undrar läraren.
En klok gosse svarar:
- Försiktighet är om man är rädd själv, men feghet är om någon annan är rädd!

- Ert ansikte verkar bekant. Var arbetar ni?
- Jag är skådespelare och jag tycker att jag känner igen er också. Vi har setts många gånger. Var arbetar ni?
- På Systembolaget.

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: ”vädret är förfärligt”.
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: ”Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?”

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: ”Känner du henne?”
Jag suckade. ”Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess.”
”Herregud”, sa frugan. ”Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?”

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
”Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig…”
Svaret blev: ”Du har perfekt syn.”

- När jag träffade min fru första gången surrade det i öronen, klockor ringde, lampor blinkade och det rasslade i huvudet!
- Kärlek vid första ögonkastet, alltså?
- Nej, jag stod vid ett flipperspel!

Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
Jag har aldrig rört flaskan.
Då borde du sluta röka.
Jag röker inte.
Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
Jag har aldrig rört en kvinna.
Jaha, i så fall – ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer!

Det var bonden Jönsson som var på krogen en kväll och tog sig några drinkar. Just när han fått in en ny drink kände han att han var tvungen att krama svampen. Snål som han var, så var han rädd att någon skulle sno hans drink, så han tog upp en lapp ur fickan och skrev:
- Jag har spottat i glaset.
Han lade lappen vid sitt glas och gick sedan för att uträtta sitt ärende. När han var färdig återvände han till sin plats och såg till sin stora förtjusning att glaset fortfarande var fullt. Men när han kom fram till baren såg han att det låg en lapp till vid glaset där det stod:
- Jag har också spottat i glaset!